Bueno, para cerrar lo que fue la mejor cobertura de darwin de la historia de los mundiales, van algunos divagues que se me ocurrieron a raíz de los farmacos que me estoy encajando por razones que no vienen al caso. El post es largo, aburrido y no tiene imágenes, así que piénsenlo dos veces antes de leerlo.

Revelaciones

Ver tantas horas de fútbol en tan poco tiempo hizo que me diera cuenta de algunas cosas (más allá de que lo normal es que cuando uno mira fútbol no se de cuenta de nada).

1. El línea no se tendría que parar donde se para. Yo no le erro a casi ningún orsai mirando un partido por la tele, tampoco le erro casi nunca si lo estoy mirando en la cancha, pero hice la prueba de ir a ver fobal en la rambla de casa (cada tanto van unos gordos a jugar y ponen jueces y todo) y me paré un metro atrás del línea (sí, sí, un loquito sí) y desde ahí es mucho más difícil ver un orsai. Donde se te pare un delantero adelante del defensa, ya no te podés dar cuenta si están en la misma línea. Desde este sitio entonces decimos: ¡No al uso de la tecnología! ¡Sí al uso de un poquito de inteligencia para encontrarle un lugar al línea!
2. El mundial nos hace mal. Yo entiendo que no es de todos los días que a la selección le salgan las cosas, pero no puede ser que el mismo día que un tipo se hizo explotar en algún lugar del mundo, el pibe que habla de internacionales en el 12 arranque diciendo “no se preocupen que hoy no les voy a hablar del mundo, sino de lo que dicen en el mundo de Uruguay”. Por otro lado es entendible, se les cumplió el sueño a los periodistas de que les hablen de Uruguay sin que ellos tengan que preguntar para generar el comentario.
3. Es mejor sin relato. En uno de los pocos momentos en los que no estaba mirando fútbol, estaba mirando un documental del mundial pasado (no es mirar fútbol, es mirar documentales) y cuando llegó la parte de los partidos importantes (semifinales y final) pasaban tramos largos de fobal con sonido ambiente y cada tanto un comentario como “le sacaron amarilla por pelotudo”. La verdad es que es mucho mejor así, yo ya estoy viendo el partido, y el que no sepa los nombres de los jugadores que se vaya a cocinar o a lavar los platos. Además, cuando uno no sabe los nombres de los jugadores, en general el relator tampoco. Romano me sacó loco en las eliminatorias pronunciando mal el apellido de Heinze, que dentro de todo jugó en algún equipo importante, no quiero ni saber como serían los verdaderos apellidos de los sudafricanos por ejemplo. Por eso, desde este sitio decimos: ¡No más relatos! ¡Sí a un comentario cada tanto para que uno no tenga que pensar!
4. Tengo voces en mi cabeza, por eso digo “desde este sitio decimos” en lugar de “desde este sitio digo”. Igual logré inmovilizarlas para que no me controlen. Fue fácil en realidad, las convencí de tener una mesa ejecutiva con cargos elegidos por votación, y logré convencer a unas de que las otras voces estaban alineadas con el MPP, así las voces excluídas se alinearon con unas voces anarcas que andaba por ahí y ahora están demasiado ocupadas en anularse las unas a las otras como para molestarme a mi.
5. Los holandeses cuando no tienen la pelota paran las líneas de volantes y de delanteros perpendiculares a la línea imaginaria que va de la pelota al centro del arco, en lugar de alinearse en forma perpendicular a la línea de cal. Este comentario lo podría haber hecho en el laburo y listo, pero acá no entienden nada de fobal.
6. Ojo que esta es la más jodida de las revelaciones, mi novia cuando le dije casi me interna. La ola se inventó en México 86 y se hacía en sentido horario, después se jugó en Italia, EEUU, Francia, Japón y Alemania. En todas estas competiciones la ola se realizó en sentido horario. En éste mundial la ola se realizó en sentido antihorario (se dio cuenta Uberti, un señor al que claramente no le gusta el fútbol y por eso siempre está comentando cosas que no tienen nada que ver con el deporte). Claramente la diferencia está en el hemisferio, así como en el hemisferio norte el agua gira en sentido contrario a como gira en el hemisferio sur, y así como las danzas de las tribus indígenas en muchos casos eran iguales pero a contramano en un hemisferio y en otro, la ola confirma que está bien que yo tenga en casa un reloj hippie que me vendieron en la feria a una fortuna y está al revés.

El mundial

Que bronca que me da que gane españa un mundial, ya no se va a poder decir más “estos y los mexicanos no aprenden más, siempre piensan que van a ganar pero al final no pasa nada”. Gracias a los mexicanos por seguir haciendo la de siempre. Jugar una final contra Holanda es como pelear una elección con los blancos, no te asegura nada, pero lo más probable es que pierdan y capaz que encima hasta festejen. En la final Robben se enojó con su técnico por no poner a Van Persie, cuando se dió cuenta que en realidad estaba le pidió a Iniesta que le prestara la polera que usa calentarse el pecho pero no alcanzó. Terminó pidiéndole a los del banco que le prestaran la frazada indigna esa que daba hasta vergüenza ajena.

No me quedaron dudas de que Forlán fue el mejor jugador del mundial, así como no me quedan dudas de que Messi es el mejor jugador del mundo.

Los arbitrajes son cada vez peores, ayer Holanda quería ir al alargue porque le habían quedado diez patadas por pegar, y al juez le faltaba repartir inciensos. De todas maneras, como siempre, la celeste destacó también en este rubro demostrando que lo del torneo local no es casualidad.

Uruguay emocionó, yo en general en las eliminatorias soy un simple simpatizante y cuando llega el mundial (si estamos) me hago hincha durante los pocos partidos que se suelen jugar. En esta ocasión me duró más el sentimiento de hincha porque duró más la selección, y la verdad es que me complicó el resto de los partidos. Porque acostumbrado a que la selección uruguaya no jugara o jugara un ratito el mundial, yo miraba los otros partidos con espectativa y en general conseguía simpatizar por alguna otra selección, pero esta vez no se pudo y me terminé aburriendo con la final y con la “otra” semifinal.

En cuanto a la selección, Fucile es Camoranesi, el ruso es un espartano de 300, Forlán juega a otra cosa, y Muslera es Martín Palermo. Esta última comparación puede parecer rebuscada, pero tiene justificación. Ambos jugadores en general diluyen y hacen que queden en la nada jugadas claras de gol en las que el delantero está solo frente al golero o en un penal (en donde también el delantero está solo frente al golero, por lo que la separación de casos no tiene sentido, forman parte de la misma clase de equivalencia, pero yo que se, por un lado me embola borrar, y por el otro la gente es más bien tonta y no se tiene por que dar cuenta). Pero además, ambos jugadores logran que pelotas perdidas, mandadas al área o al arco casi que por compromiso, terminen en gol. Dos optimistas del fobal.

Una constante en el mundial fueron los comentaristas deportivos hablando de que Maradona no era técnico (llegó hasta el mismo lugar que un señor indiscutido por su hombría de bien como Pekerman, con la diferencia de que la selección Argentina jugó a algo). Los mismos rivales que no eran nada y desvalorizaban las victorias de Argentina se enfrentaron con Uruguay y eran grandes rivales contra los que la selección uruguaya demostró estar en un gran nivel (Corea, Mexico y Alemania). Argentina marchó bien y estaba claro que no iba a ganar el mundial, pero el Diego es el uno, es el dedo en el culo de la fifa, y es más fácil de darse cuenta de lo que representa cuando se mira a su archienemigo Pelé realizando un felatio constante a cada una de las autoridades de la fifa. Le escapo al facilismo de marcar a una persona de por vida porque tuvo un problema con las drogas. Entiendo que a alguna gente le cueste reconocer y escuchar a un tipo que empezó a jugar descalzo y terminó levantando una copa del mundo, y que en vez de ir a recuperarse a Miami se pegó un viaje a Cuba. Por último cuando se terminaron los argumentos salieron a inventar una declaración que nunca existió. Al odio a los argentinos ya le voy a dedicar un post (o no).

Por último

Esto no tiene nada que ver con nada, pero quiero ver si el domingo vuelvo a zafar de andar regalando cosas. No tanto por la plata (bueno, soy un ratón, pero no es solo eso) sino porque es un penal ir a los lugares esos en los que se venden cosas en estas fechas.

Pero bueno, el tema es que un día hace bastante tiempo (todavía vivía con mis viejos) llego a casa y veo a mi madre sentada al sol leyendo un libro. Esos son los momentos en los que yo me arrimaba con otro libro y le hacía contar ese tiempo en que dos entes leen por su lado como tiempo de calidad madre-hijo. El problema siempre fue que si bien a mi madre le jode bastante que le hablen cuando lee, no le molesta para nada hablarte cuando lees, y se despachó con un “me da una lástima Nelson, cuando venga de laburar va a tener que hacer los mandados para después ponerte a cocinar” a lo que contesté “pero pedazo de -insultos varios que quedan en la intimidad del núcleo familiar- ¿por qué en vez de quedarte con la lástima no hacés una de esas cosas que está haciendo él?”. En definitiva, gracias Nelson y feliz día adelantado (el día, no vos), mejoraste nuestras vidas (la mía y la de mi madre) y nosotros te complicamos la tuya para que el promedio de felicidad por uruguayo permaneciera como estaba. Capaz que hasta te compro algo.

Saludos

Damián

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